Szukaj
Użytkownicy
Kalendarz
Pomoc
|
"Smutna pieśń"
|
|
2009-01-23, 20:52:15
Post: #1
"Smutna pieśń"
|
|||
|
|||
|
na Nabrzeżu Gdańskim
grała pieśń Czajkowskiego na murku przy starym Żurawiu wtulona wiolonczela smutek unosił się nad Motławą w dali przestrzeń cichuteńką skargą łkał delikatnym szeptem coraz głośniej w swej wibracji żałość duszy wzbiera krzykiem bólu dłoń odrywa smyczek łzę ociera drżeniem palców drga powietrze gdzieś w przestworzach ton zawisnął opadł echem wzruszeń cień Żurawia zasłuchany w miłości wspomnienia Smutna pieśń rozdzierała ciszę grała marzyła wiolonczela chociaż się oddalam melodię duszy wciąż słyszę kocham cię życie |
|||
|
|
2009-01-23, 21:49:47
Post: #2
|
|||
|
|||
|
Wiersz z szuflady, trochę go odkurzyłam. Scenka z Jarmarku Dominikańskiego w Gdańsku
 Wiolonczelę kocham.
kocham cię życie |
|||
|
|
|
2009-01-23, 21:53:45
Post: #3
|
|||
|
|||
minawia napisał(a):Scenka z Jarmarku Dominikańskiego w Gdańsku uwielbiam ten klimacik Jarmarku Dominikańskiego... a wiersz -ech słyszę to brzmienie... |
|||
|
|
|
2009-01-24, 01:50:47
Post: #4
|
|||
|
|||
|
Stary Żuraw wyglądałby lepiej pisany małą literą :-)
minawia napisał(a):smutek unosił się nad Motławą w dali przestrzeń Ten wers bym rozdzielił: smutek unosił się nad Motławą w dali przestrzeń minawia napisał(a):cichuteńką skargą łkał Niepotrzebna inwersja. Może spróbuj łkał cihuteńką skargą minawia napisał(a):żałość duszy wzbiera Jak wyżej. Inwersja utworzona pod rym. minawia napisał(a):drżeniem palców drga powietrze I znowu inwersje. Tu jest bez rymu więc można by tak: drga powietrze drżeniem palców ton zawisnął gdzieś w przestworzach opadł echem wzruszeń minawia napisał(a):cień Żurawia zasłuchany w miłości wspomnienia Ten też bym podzielił po "żurawia" Albo zmieniłbym to. Np. cień żurawia zasłuchany wspomnienia miłości A w ogóle to to jest biały wiersz. Widzę w nim tylko dwa rymy. Jeden gramatyczny "wzbiera - ociera" (bez inwersji by go nie było) i drugi (nie najciekawszy) "ciszę - słyszę". Pomimo tych kilku niedociągnięć (widziałem gdzieś dociągnięcia? ;-) ) to dobry wiersz. Pomyśl nad poprawkami a może stanie się bardzo dobrym :-) Pozdrawiam :-) |
|||
|
|
|
2009-01-24, 01:54:49
Post: #5
|
|||
|
|||
|
I może jeszcze to:
minawia napisał(a):grała A tak: grała rozmarzona wiolonczela |
|||
|
|
|
2009-01-25, 01:02:44
Post: #6
|
|||
|
|||
|
na Nabrzeżu Gdańskim
grała pieśń Czajkowskiego na murku przy starym Żurawiu wtulona wiolonczela smutek unosił się nad Motławą w dali przestrzeń cichuteńką skargą łkał delikatnym szeptem coraz głośniej w swej wibracji żałość duszy wzbiera krzykiem bólu dłoń odrywa smyczek łzę ociera pieszczotą palców drga powietrze gdzieś w przestworzach ton zawisnął opadł echem wzruszeń cień Żurawia zasłuchany w miłości wspomnienia Smutna pieśń rozdzierała ciszę grając marzyła wiolonczela chociaż się oddalam melodię duszy wciąż słyszę po dogłębnym przeanalizowaniu proponowanych zmian wiersz pozostawiam w postaci jak wyżej. Na TAK przyjmuję skaranie boskie Cytat:Ten wers bym rozdzielił: Odnośnie pozostałych propozycji, pozostaję przy swojej wersji. Wprawdzie nie na rymów, ale po proponowanych zmianach, zmienia się rytm i melodyka wiersza. Cytat:minawia napisał/a:skaranie boskie Cytat:A tak: nie, Chodzi mi również o akcję , a nie tylko o określenie stanu wiolonczeli. skaranie boskie Cytat:Stary Żuraw wyglądałby lepiej pisany małą literą Wyraz stary napisałam z małej litery. Żuraw jest nazwą własną zabytkowego obiektu, jak Wawel. Dziękuję za wnikliwą analizę formy mojego wiersza.. kocham cię życie |
|||
|
|
|
2009-01-25, 14:41:38
Post: #7
|
|||
|
|||
minawia napisał(a):Wyraz stary napisałam z małej litery. Żuraw jest nazwą własną zabytkowego obiektu, jak Wawel. OK. minawia napisał(a):Wprawdzie nie na rymów, ale po proponowanych zmianach, zmienia się rytm i melodyka wiersza. Jednak rozbija rytm... Może zostań przy akcji zmieniając nieco bieg słów :-) minawia napisał(a):drżeniem palców drga powietrze Tego nie zauważyłem wcześniej. Drga drżeniem to jak smaruje masłem maślanym... minawia napisał(a):cień Żurawia zasłuchany w miłości wspomnienia"grała " i "marzyła" w bezpośrednim następstwie sprawiają wyliczankę... Minawo! Nie wytykam błędów złośliwie. One są czy tego chcesz czy nie. Nie obrażaj się na nie i na małpę, proszę. Małpa z radością przyjmie krytykę wszelką... |
|||
|
|
|
2009-01-25, 16:03:52
Post: #8
|
|||
|
|||
|
Dziękuję za pomoc. Swiatło coraz jaśniej oświeca moje zakamarki.
wyrzucam wyeaz ...grała skaranie boskie Cytat:minawia napisał/a: inaczej nie potrafi marzyć , tylko grając zmieniam ten wers na: cień Żurawia zasłuchany w miłości wspomnienia Smutna pieśń rozdzierała ciszę wiolonczela marzyła Cytat:minawia napisał/a: zamieniam wibracją palców drga powietrze zmieniam...pieszczotą palców, wibracja już jest w tekście. Dodałam podziękowanie za pomoc w punkcie, :brawo: :kwiatek: kocham cię życie |
|||
|
|
|
2009-01-25, 16:47:16
Post: #9
|
|||
|
|||
|
Dzięki, choć nie dla punktów to robię.
minawia napisał(a):inaczej nie potrafi marzyć , tylko grając Więc może tak to zapisz. Że grając marzyła wiolonczela Dzięki za wyrozumiałość :-) |
|||
|
|
|
2009-01-25, 17:51:22
Post: #10
|
|||
|
|||
|
Ach Ty uparciuchu :lol:
żeby był wilk syty i owca cała ostatnia zwrotka tak będzie brzmiała cień Żurawia zasłuchany w miłości wspomnienia Smutna pieśń rozdzierała ciszę grając marzyła wiolonczela pozdrawiam z wyrozumiałością ;-) kocham cię życie |
|||
|
|
|
2009-01-25, 18:15:26
Post: #11
|
|||
|
|||
|
:lol: I Fiolecik dopiął swego :brawo: dla minawi za poprawki a dla skarania za podpowiedzi
|
|||
|
|
|
« Starszy wątek | Nowszy wątek »
|
Użytkownicy przeglądający ten wątek: