+- Dotykiem Wiatru - forum poezji amatorskiej. (http://dotykiemwiatru.grd.pl)
+-- Dział: Poetica (/forum-5.html)
+--- Dział: Wiersze rymowane (/forum-14.html)
+--- Wątek: "Smutna pieśń" (/thread-1252.html)
"Smutna pieśń" - minawia - 2009-01-23 20:52:15
na Nabrzeżu Gdańskim
grała pieśń Czajkowskiego
na murku przy starym Żurawiu
wtulona wiolonczela
smutek unosił się nad Motławą w dali przestrzeń
cichuteńką skargą łkał
delikatnym szeptem
coraz głośniej w swej wibracji
żałość duszy wzbiera
krzykiem bólu dłoń odrywa
smyczek łzę ociera
drżeniem palców drga powietrze
gdzieś w przestworzach ton zawisnął
opadł echem wzruszeń
cień Żurawia zasłuchany w miłości wspomnienia
Smutna pieśń rozdzierała ciszę
grała
marzyła wiolonczela
chociaż się oddalam
melodię duszy wciąż słyszę
- minawia - 2009-01-23 21:49:47
Wiersz z szuflady, trochę go odkurzyłam. Scenka z Jarmarku Dominikańskiego w Gdańsku
Wiolonczelę kocham.
- Guest - 2009-01-23 21:53:45
minawia napisał(a):Scenka z Jarmarku Dominikańskiego w Gdańsku
uwielbiam ten klimacik Jarmarku Dominikańskiego... a wiersz -ech słyszę to brzmienie...
- Guest - 2009-01-24 01:50:47
Stary Żuraw wyglądałby lepiej pisany małą literą :-)
minawia napisał(a):smutek unosił się nad Motławą w dali przestrzeń
Ten wers bym rozdzielił:
smutek unosił się nad Motławą
w dali przestrzeń
minawia napisał(a):cichuteńką skargą łkał
Niepotrzebna inwersja. Może spróbuj
łkał cihuteńką skargą
minawia napisał(a):żałość duszy wzbiera
krzykiem bólu dłoń odrywa
smyczek łzę ociera
Jak wyżej. Inwersja utworzona pod rym.
minawia napisał(a):drżeniem palców drga powietrze
gdzieś w przestworzach ton zawisnął
opadł echem wzruszeń
I znowu inwersje.
Tu jest bez rymu więc można by tak:
drga powietrze drżeniem palców
ton zawisnął gdzieś w przestworzach
opadł echem wzruszeń
minawia napisał(a):cień Żurawia zasłuchany w miłości wspomnienia
Ten też bym podzielił po "żurawia"
Albo zmieniłbym to. Np.
cień żurawia zasłuchany
wspomnienia miłości
A w ogóle to to jest biały wiersz. Widzę w nim tylko dwa rymy.
Jeden gramatyczny "wzbiera - ociera" (bez inwersji by go nie było) i drugi (nie najciekawszy) "ciszę - słyszę".
Pomimo tych kilku niedociągnięć (widziałem gdzieś dociągnięcia? ;-) ) to dobry wiersz.
Pomyśl nad poprawkami a może stanie się bardzo dobrym :-)
Pozdrawiam :-)
- Guest - 2009-01-24 01:54:49
I może jeszcze to:
minawia napisał(a):grała
marzyła wiolonczela
A tak:
grała
rozmarzona wiolonczela
- minawia - 2009-01-25 01:02:44
na Nabrzeżu Gdańskim
grała pieśń Czajkowskiego
na murku przy starym Żurawiu
wtulona wiolonczela
smutek unosił się nad Motławą
w dali przestrzeń
cichuteńką skargą łkał
delikatnym szeptem
coraz głośniej w swej wibracji
żałość duszy wzbiera
krzykiem bólu dłoń odrywa
smyczek łzę ociera
pieszczotą palców drga powietrze
gdzieś w przestworzach ton zawisnął
opadł echem wzruszeń
cień Żurawia zasłuchany
w miłości wspomnienia
Smutna pieśń
rozdzierała ciszę
grając
marzyła wiolonczela
chociaż się oddalam
melodię duszy wciąż słyszę
po dogłębnym przeanalizowaniu proponowanych zmian wiersz pozostawiam w postaci jak wyżej.
Na TAK przyjmuję
skaranie boskie
Cytat:Ten wers bym rozdzielił:
smutek unosił się nad Motławą
w dali przestrzeń
Odnośnie pozostałych propozycji, pozostaję przy swojej wersji.
Wprawdzie nie na rymów, ale po proponowanych zmianach, zmienia się rytm i melodyka wiersza.
Cytat:minawia napisał/a:skaranie boskie
grała
marzyła wiolonczela
Cytat:A tak:
grała
rozmarzona wiolonczela
nie,
Chodzi mi również o akcję , a nie tylko o określenie stanu wiolonczeli.
skaranie boskie
Cytat:Stary Żuraw wyglądałby lepiej pisany małą literą
Wyraz stary napisałam z małej litery. Żuraw jest nazwą własną zabytkowego obiektu, jak Wawel.
Dziękuję za wnikliwą analizę formy mojego wiersza..
- Guest - 2009-01-25 14:41:38
minawia napisał(a):Wyraz stary napisałam z małej litery. Żuraw jest nazwą własną zabytkowego obiektu, jak Wawel.
OK.
minawia napisał(a):Wprawdzie nie na rymów, ale po proponowanych zmianach, zmienia się rytm i melodyka wiersza.
Cytat:
minawia napisał/a:
grała
marzyła wiolonczela
skaranie boskie Cytat:
A tak:
grała
rozmarzona wiolonczela
nie,
Chodzi mi również o akcję , a nie tylko o określenie stanu wiolonczeli.
Jednak rozbija rytm... Może zostań przy akcji zmieniając nieco bieg słów :-)
minawia napisał(a):drżeniem palców drga powietrze
Tego nie zauważyłem wcześniej.
Drga drżeniem to jak smaruje masłem maślanym...
minawia napisał(a):cień Żurawia zasłuchany w miłości wspomnienia"grała " i "marzyła" w bezpośrednim następstwie sprawiają wyliczankę...
Smutna pieśń rozdzierała ciszę
grała
marzyła wiolonczela
Minawo!
Nie wytykam błędów złośliwie.
One są czy tego chcesz czy nie.
Nie obrażaj się na nie i na małpę, proszę.
Małpa z radością przyjmie krytykę wszelką...
- minawia - 2009-01-25 16:03:52
Dziękuję za pomoc. Swiatło coraz jaśniej oświeca moje zakamarki.
wyrzucam wyeaz ...grała
skaranie boskie
Cytat:minawia napisał/a:
cień Żurawia zasłuchany w miłości wspomnienia
Smutna pieśń rozdzierała ciszę
grała
marzyła wiolonczela
inaczej nie potrafi marzyć , tylko grając
zmieniam ten wers na:
cień Żurawia zasłuchany
w miłości wspomnienia
Smutna pieśń
rozdzierała ciszę
wiolonczela marzyła
Cytat:minawia napisał/a:
drżeniem palców drga powietrze
zamieniam
wibracją palców drga powietrze
zmieniam...pieszczotą palców, wibracja już jest w tekście.
Dodałam podziękowanie za pomoc w punkcie,
:brawo: :kwiatek:
- Guest - 2009-01-25 16:47:16
Dzięki, choć nie dla punktów to robię.
minawia napisał(a):inaczej nie potrafi marzyć , tylko grając
Więc może tak to zapisz.
Że grając
marzyła wiolonczela
Dzięki za wyrozumiałość :-)
- minawia - 2009-01-25 17:51:22
Ach Ty uparciuchu :lol:
żeby był wilk syty i owca cała
ostatnia zwrotka tak będzie brzmiała
cień Żurawia zasłuchany
w miłości wspomnienia
Smutna pieśń
rozdzierała ciszę
grając
marzyła wiolonczela
pozdrawiam z wyrozumiałością ;-)
- Guest - 2009-01-25 18:15:26
:lol: I Fiolecik dopiął swego :brawo: dla minawi za poprawki a dla skarania za podpowiedzi