I znów przyszedł Raczek

[Snowboarder]

Liście radością letnią tańcują na drzewach.
Cieszą się serca bliskie, świat wokół się cieszy.
Chociaż nie pamiętasz już, jak pierwszy się spieszył
Twój świt niepowtarzalny - i znów cię ogrzewa.

Świeża ta woń po deszczu, a rześki owiewa
Błękitną sukienkę wiatr. Są szczere uśmiechy
- W nich radość jest wzajemna - i piękno kobiety,
Co kwitnie z roku na rok i piękniej dojrzewa.

Wsłuchaj się w śpiew słowika, jak nuci dla ciebie
Dla anielskich melodię - dla mądrych iskierek -
W nich życzliwość prawdziwa i wspiera w potrzebie.

Niech nie wedrze się nigdy rozbitych lusterek
Klątwa siedmiu, trudnych, lat. Niech z gracją, jak źrebie,
Miłość wypełni serce - ona nie zniszczeje !

[Snowboarder]

Ja napisałem ten sonecik dla Przyjaciółki na urodziny
Może nie jest pikny i idealny, ale dużo serca włożyłem,
tym bardziej cieszę się, że jesteś na tak

Hmm...jeśli zmiany na lepsze mają byc, to zawsze warto

[Guest]

A może przyjaciółka wolała by prostą rymowankę i.....
Tydzień egzotycznych wczasów,
z okrasą jakichś wyznań?

[Snowboarder]

Gdybyśmy byli ku sobie, to byc może tak,
ale to jest moja, zwyczajna, bardzo dobra, Przyjaciółka

[Guest]

Snowboarder napisał(a):Hmm...jeśli zmiany na lepsze mają byc, to zawsze warto

No to do roboty!

Snowboarder napisał(a):Chociaż nie pamiętasz już, jak pierwszy się spieszył
Twój świt niepowtarzalny - i znów cię ogrzewa.

Oba znaki interpunkcyjne zbędne!

Snowboarder napisał(a):Świeża ta woń po deszczu, a rześki owiewa
Błękitną sukienkę wiatr. Są szczere uśmiechy
- W nich radość jest wzajemna - i piękno kobiety,
Co kwitnie z roku na rok i piękniej dojrzewa.

Jak wyżej.
Poza tym wytłuszczona inwersja strasznie zgrzyta. W dodatku rozkłada rytm więc chyba warto ją jakoś usunąć, zastąpić czymś innym. Wiersz tylko zyska.

Snowboarder napisał(a):Wsłuchaj się w śpiew słowika, jak nuci dla ciebie
Dla anielskich melodię - dla mądrych iskierek -
W nich życzliwość prawdziwa i wspiera w potrzebie.

Niech nie wedrze się nigdy rozbitych lusterek
Klątwa siedmiu, trudnych, lat. Niech z gracją, jak źrebie,
Miłość wypełni serce - ona nie zniszczeje !

Nadal nadmiar interpunkcji. Te znaczki rządzą się pewnymi prawidłami więc ich nie nadużywaj. Jeśli masz problem ze stosowaniem przecinków, myślników itp. - może w ogóle je sobie odpuść.

Poza tym bądź konsekwentny w formie.
Jeśli dla anielskich melodię to zostaw też dla mądrych iskierkę Albo zastsuj "melodii - iskierek". Mam wrażenie, że biegniesz ogromnymi skrótami myślowymi. Czy jesteś pewien, że odbiorca za nimi nadąży?
Wytłuszczenie - myślę, że powinno być "w nim" zamiast "w nich". Dotyczy to śpiewu słowika i ulogicznia resztę wersa.


Snowboarderze.
Sonet nie jest łatwym gatunkiem.
Nie wystarczy poukładać czternaście wersów odpowiednio je rymując i dzieląc na zwrotki. Zresztą pisząc dowolny wiersz, zwłaszcza rymowany musisz trzymać się pewnych zasad. Również zasad logiki wypowiedzi. nie wszystko da się zgonić na licentia poetica. :-)


Pozdrawiam :-)

[Snowboarder]

Skaranie a może byc coś takiego??

"Świeża ta woń po deszczu, a rześki owiewa
wiatr błękitną sukienkę. Są szczere uśmiechy "


Interpunkcja - zgadzam się !

Poza tym bądź konsekwentny w formie.
Jeśli dla anielskich melodię to zostaw też dla mądrych iskierkę Albo zastsuj "melodii - iskierek". Mam wrażenie, że biegniesz ogromnymi skrótami myślowymi. Czy jesteś pewien, że odbiorca za nimi nadąży?
Wytłuszczenie - myślę, że powinno być "w nim" zamiast "w nich". Dotyczy to śpiewu słowika i ulogicznia resztę wersa.


ale nie rozumiesz... specjalnie oddzieliłem je myślnikami, ponieważ dla anielskich melodię to jedno, ale dla mądrych iskierek, to drugie... to ma byc oddzielone iskierki nie mogą miec tej samej formy wyrazu, co melodia. iskry znajdują się w oczach, ten błysk co kobieta ma w oczach.. Ja mówię, to jest kwestia skojarzeń.

Nie może też byc nim, bo to nich dotyczy nie śpiewu a samych iskierek.
Rozumiem teraz mój błąd, bo zasugerowałeś się melodią...


Ja wszystko rozumiem Skaranie, że sonet łatwy nie jest, ale ja go piszę strasznie krótko !

[Guest]

Snowboarder napisał(a):Skaranie a może byc coś takiego??

"Świeża ta woń po deszczu, a rześki owiewa
wiatr błękitną sukienkę. Są szczere uśmiechy "

A może spróbuj tak:
Ta świeża woń po deszczu. Wiatr rzeźki owiewa
twą błękitną sukienkę (...)

Może "twą" nie brzmi zbyt poetycko ale pozwala zachować rytm czyli czyni mniejsze zło :-)

Snowboarder napisał(a):ale nie rozumiesz... specjalnie oddzieliłem je myślnikami, ponieważ dla anielskich melodię to jedno, ale dla mądrych iskierek, to drugie... to ma byc oddzielone iskierki nie mogą miec tej samej formy wyrazu, co melodia. iskry znajdują się w oczach, ten błysk co kobieta ma w oczach.. Ja mówię, to jest kwestia skojarzeń.

Może ja jestem za stary i nie nadążam...
Skaczesz z melodii do iskierek, znów do ptaszka i z powrotem do oczu z iskierkami.
To dobrze bo zabijasz monotonię ale daj jakiekolwiek odnośniki, żeby odbiorca mógł się połapać o czym aktualnie jest mowa.

[Snowboarder]

Hmmm.... super dzięki za wskazówki, ale tutaj muszę się zastanowic, bo to dedykowany sonet i nie wypada mi nic zmieniac, biorąc pod uwagę to, że Przyjaciółce strasznie się spodobał

[Guest]

Może spodoba się jeszcze straszniej po zmianach?

[Snowboarder]

Hmm Na razie nie wiem, jakie zastosowac dokładnie, ale spróbuję się zastosowac, ale nic nie obiecuję.