"Smutna pieśń"

[Guest]

Stary Żuraw wyglądałby lepiej pisany małą literą :-)

minawia napisał(a):smutek unosił się nad Motławą w dali przestrzeń

Ten wers bym rozdzielił:

smutek unosił się nad Motławą
w dali przestrzeń

minawia napisał(a):cichuteńką skargą łkał

Niepotrzebna inwersja. Może spróbuj

łkał cihuteńką skargą

minawia napisał(a):żałość duszy wzbiera
krzykiem bólu dłoń odrywa
smyczek łzę ociera

Jak wyżej. Inwersja utworzona pod rym.

minawia napisał(a):drżeniem palców drga powietrze
gdzieś w przestworzach ton zawisnął
opadł echem wzruszeń

I znowu inwersje.
Tu jest bez rymu więc można by tak:

drga powietrze drżeniem palców
ton zawisnął gdzieś w przestworzach
opadł echem wzruszeń

minawia napisał(a):cień Żurawia zasłuchany w miłości wspomnienia

Ten też bym podzielił po "żurawia"
Albo zmieniłbym to. Np.

cień żurawia zasłuchany
wspomnienia miłości

A w ogóle to to jest biały wiersz. Widzę w nim tylko dwa rymy.
Jeden gramatyczny "wzbiera - ociera" (bez inwersji by go nie było) i drugi (nie najciekawszy) "ciszę - słyszę".


Pomimo tych kilku niedociągnięć (widziałem gdzieś dociągnięcia? ;-) ) to dobry wiersz.
Pomyśl nad poprawkami a może stanie się bardzo dobrym :-)


Pozdrawiam :-)