Odpowiedz 
 
Ocena wątku:
  • 0 Głosów - 0 Średnio
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Bądź mi
2009-02-28, 07:45:31
Post: #1
Bądź mi
zakwitnij różą w moim ogrodzie
abym podziwiał piękno co dzień
niewinną lilią też dla mnie bądź
dzwonkiem konwalii ciągle dzwoń

ciepłym słońcem w letni dzień
drzewem pod którym miły cień
kwitnącą lipą bądź zawsze mi
użycz słodyczy aż po kres dni

smacznym owocem w jesieni czas
gdy kolorowy podziwiam świat
gorącym piecem w zimowy mróz
bądź zawsze dobrem kochana już

S-c 2008-02-25
Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
2009-02-28, 10:30:19
Post: #2
 
Jak miło i płynnie się czyta. Przebiegłeś cały rok z kochaną osobą. Smile

miłego dnia
Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
2009-02-28, 12:02:36
Post: #3
 
pieknie Leszku :-)

Moje motto"Gdy spłonie dach masz lepszy widok na niebo"
Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
2009-02-28, 17:19:37
Post: #4
 
Jednym tchem przeczytałam i zapachem kwiatów przy okazji się upajałam Smile
Odpowiedz cytując ten post
2009-03-01, 11:37:14
Post: #5
 
Szkoda że końcówka zakulała...

[center][spacja][/spacja]

Honi soit qui mal y pense!



-=============)Sword®[/center]
Odwiedź stronę użytkownika Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
2009-03-01, 14:19:21
Post: #6
 
Może panie zachwyciło.
One zawsze uwielbiają kwiaty...

Niestety, Leszku poposułeś bardzo dobry temat na wiersz.

Spróbuję - bez obrazy, proszę - kwiatek po kwiatku przejrzeć calą rabatkę :-)


leszek009 napisał(a):zakwitnij różą w moim ogrodzie
abym podziwiał piękno co dzień


Zacząłeś. wspaniale. Pierwszy wers wzbudził we mnie nadzieję na dobry wiersz.
Niestety w drugim już zatrzeszczało!
Nie dlatego, że coś z rytmem. To jest ok.
Rym "ogrodzie - co dzień" choć po prostu banalny jest jednak i tak najlepszy z całego wiersza.


Dalej rzucasz już tylko rymami męskimi, które (choć same w sobie niezłe) do liryki pasują jak kwiatek do kufajki.
W trzecim i czwartym wersie niestety zgubiłeś dobrze zapowiadający się rytm.

leszek009 napisał(a):ciepłym słońcem w letni dzień
drzewem pod którym miły cień
kwitnącą lipą bądź zawsze mi
użycz słodyczy aż po kres dni

Zaznaczyłem bardzo niefortunną inwersję. Zastanów się jak byś został wysłuchany, gdybyś takim zdaniem zwrócił się wprost do adresatki tych słów. Pewnie parsknęłaby śmiechem. Ale gdybyś powiedział "bądź mi zasze kwitnącą lipą" na pewno byłby to miły uśmiech a nie wybuch śmiechu! Nie zawsze licentia poetica skryje niedostatki.

Poza tym "ciepłe słońce w letnie dni" rozmydla przekaz. Przecież wiersz ma być gorącym wyznaniem a tu "ciepłe, letnie" - takie ciepłe kluski!


Co do formy - powyższa strofa absolutnie nie trzyma rytmu i zdecydowanie różni się układem od poprzedniej.


leszek009 napisał(a):bądź zawsze dobrem kochana już


Znowu inwersja.
Specjalnie dla rymu. To niewybaczalne.
Musisz tak dobrać rymy, żeby nie stwarzać zdań niegramatycznych i nie szukać wypełniaczy takich jak końcowe "już" w tym wersie.


Wybacz ten pręgierz. Musiałem!
Nadal uważam, że z tego można zrobić bardzo dobry wiersz i, że Ty jesteś w stanie tego dokonać.


Pozdrawiam :-)
Odpowiedz cytując ten post
Odpowiedz 




Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości

Kontakt: dotykiemwiatru @ go away spambots grd.pl | albo: grd @ go away spambots gazeta.pl | | Wróć do góry | Wróć do forów | Wersja bez grafiki | RSS