Odpowiedz 
 
Ocena wątku:
  • 0 Głosów - 0 Średnio
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Esencja samotności moich uczuć
2008-06-01, 16:00:45
Post: #1
Esencja samotności moich uczuć
Syrop naszej bliskości, pije rozwodniony samotnością,
Okraszony ciepłem i dotykiem – naszą gorącą miłością,
Tak klarowny, w smaku czując delikatną nutę namiętności,
Wprowadzając potęgą wyobraźni w stan słodkiej błogości,

Każdy łyk ogarnia mnie Twoimi ciepłymi ramionami,
Rozgrzewa ciało i wyobraźnię spędzonymi razem dniami,
Gdy nic wokół nas, tak oddalone, uczuć miarą się nie liczyło,
Gdyby zwolnić biegnący szalenie czas, rozstań by nie było,

Bym nie musiał, jego smakiem, upajać się w samotności,
Otwierając wspomnienia, wypełnione barwami tęczy czułości,
Gdy, na wysunięcie dłoni, Zniewalasz mnie swą bliskością,
Upajasz, słodyczą Twych ust, dotykiem, motyla delikatnością,

Oddani w błękicie, rozpaleni dotykiem, bliskością dwóch ciał,
Roztańczeni, wtuleni, zatraceni w uczuciach – ich wirujący szał,
Tak głodni, spragnieni, unosząc się, w górę, w oddaniu siebie,
Namiętności naszej, szukaj, wpatrzony w gwiazdy, na niebie ...

życie .. jest snem wariata ... aż do utraty przytomności ...
Znajdź wszystkie posty użytkownika
Odpowiedz cytując ten post
2009-03-03, 23:30:46
Post: #2
 
ewetka napisał(a):Bylam, przeczytalam , jeszcze wroce do tego wiersza


UWAGA UWAGA !!!!! ODKURZAM ;-) Wiersz warty tego Smile
Odpowiedz cytując ten post
2009-03-03, 23:59:30
Post: #3
 
Muszę przyznać rację Polotce aczkolwiek niechętnie.
Nie, żebym miał coś przeciw niej.
Raczej o wiersz chodzi. Szkoda go bo dobry w zamyśle.

Myślę, że przyjmiesz krytykę po męsku, Małe_p.

Po pierwsze okropnie długie wersy. W dodatku nie zawsze jednakowo długie.
W tak długim wersie bardzo trudno utrzymać średniówkę i to widać w twoim wierszu.

Po drugie rymy.
Nie twierdzę, że rymy gramatyczne są absolutnie naganne ale ich nadmiar nuży. Poza tym nadają się raczej do satyry dla podkreślenia zabawności przekazu.
W tym wierszu użyłeś tylko dwóch rymów niegramatycznych. Też nie są rewelacyjne. Raczej banalne.

ciał - szał
siebie - niebie

Jeden z nich to rym męski - jedyny w wierszu. Nie pasuje.

Dlatego żal mi tego wiersza bo ma potencjał. Ma ten ładunek emocjonalny, który potrafi wydobywać ze słów uczucia.


Pozdrawiam :-)
Odpowiedz cytując ten post
Odpowiedz 




Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości

Kontakt: dotykiemwiatru @ go away spambots grd.pl | albo: grd @ go away spambots gazeta.pl | | Wróć do góry | Wróć do forów | Wersja bez grafiki | RSS