Esencja samotności moich uczuć

[Guest]

Muszę przyznać rację Polotce aczkolwiek niechętnie.
Nie, żebym miał coś przeciw niej.
Raczej o wiersz chodzi. Szkoda go bo dobry w zamyśle.

Myślę, że przyjmiesz krytykę po męsku, Małe_p.

Po pierwsze okropnie długie wersy. W dodatku nie zawsze jednakowo długie.
W tak długim wersie bardzo trudno utrzymać średniówkę i to widać w twoim wierszu.

Po drugie rymy.
Nie twierdzę, że rymy gramatyczne są absolutnie naganne ale ich nadmiar nuży. Poza tym nadają się raczej do satyry dla podkreślenia zabawności przekazu.
W tym wierszu użyłeś tylko dwóch rymów niegramatycznych. Też nie są rewelacyjne. Raczej banalne.

ciał - szał
siebie - niebie
Jeden z nich to rym męski - jedyny w wierszu. Nie pasuje.

Dlatego żal mi tego wiersza bo ma potencjał. Ma ten ładunek emocjonalny, który potrafi wydobywać ze słów uczucia.


Pozdrawiam :-)