Zielone trawy, wysokie

[Snowboarder]

W oddali jesteś, słońcem czarujesz.
W ciepłych pulsuje strużkach, jak serce.
W ogniste wplotę dary od życia
- niebieskie kwiaty - zagrają świerszcze.

Zacisze dla nas zabarwi różem
obłoki zmienne patrzące z góry,
a my spacerem wśród traw wysokich
w dotyk przejdziemy ust naszych czułych.

I w tańcu dłoni uśmiechnę się ja,
spojrzę w zwierciadła twoje czytelne.
W długim szeregu ścieżek zdradliwych
ten świat zawiły zniknie diabelnie.

Gdy zerwie się wiatr - nie bój się, nie kryj
- przytulę twój strach, pogładzę skronie.
I będę tak trwać, będę przy Tobie,
gdy przyjdzie burza - sercem uchronię.

[anja]

Snowboarder napisał(a):I będę tak trwać, będę przy Tobie,
gdy przyjdzie burza - sercem uchronię.

to chciałabym usłyszeć

[Guest]

To prawda! Kiedy się zagłębi bezpamiętnie w ukochane oczy to
żadne zło nie ma prawa się objawić.

[Guest]

Fajny przekaz :-)
Szkoda, że trochę technicznie zawiódł.

Powiesz pewnie, że się czepiam ale jednak dopiszę kilka sugestii...

Snowboarder napisał(a):W oddali jesteś, słońcem czarujesz.
W ciepłych pulsuje strużkach, jak serce.

Tu peel zwraca się do kogoś wprost pisząc jesteś by po chwili stwierdzić, że pulsuje. Nie zechciał już określić co pulsuje. Może pulsujesz byloby bardziej na miejscu?

Snowboarder napisał(a):I w tańcu dłoni uśmiechnę się ja,

Jakoś to niegramatycznie wyszło. Sugeruję (przykładowo) uśmiech mych dłoni oddam ci w tańcu - wszak rymu tu i tak nie ma.

Snowboarder napisał(a):spojrzę w zwierciadła twoje czytelne.

Snowboarder napisał(a):ten świat zawiły zniknie diabelnie.

W powyższym dwie dość skomplikowane inwersje sprawiają wrażenia naciągania pod rym.

Snowboarder napisał(a):Gdy zerwie się wiatr

Zdecydowanie lepiej zabrzmiałoby gdy wiatr się zerwie.

Snowboarder napisał(a):sercem uchronię.

Jakoś mi się to dziwnie z panaglempowym ubogacaniem skojarzyło ;-)


Chyba mółby po prostu ochronić.



Proponuję trochę popracować nad tekstem Jest tego wart!

[Snowboarder]

anja ja również chciałbym tego samego dla Ciebie.

Stanel miłośc działa cuda, i to jest piękne


Witaj Skaranie


Tu peel zwraca się do kogoś wprost pisząc jesteś by po chwili stwierdzić, że pulsuje. Nie zechciał już określić co pulsuje. Może pulsujesz byloby bardziej na miejscu?


Stwierdzenie JESTEŚ pojawia się przed przecinkiem. Po przecinku jest stwierdzenie SŁOŃCEM CZARUJESZ (czyli emanujesz pięknym i jasnym światłem, jak słońce, bo słońce czyli to światło każdy ma w sobie) a tuż za nim PULSUJE, które jest określeniem tego, że "ŚWIATŁO" w ciepłych PULSUJE stróżkach, jak serce..


"Jakoś to niegramatycznie wyszło. Sugeruję (przykładowo) uśmiech mych dłoni oddam ci w tańcu - wszak rymu tu i tak nie ma. "

Myślałem nad tym co napisałeś i nasunęła mi się taka myśl..

uśmiechnąc się można w szczęściu, można zginąc w katastrofie, ... całe piękno języka polega na tym, że dzięki naszym skojarzeniom możemy ubarwiac świat tworzony ze złożonych fraz, słów itd. Dlaczego niegramatycznie??

Odczytałeś to zdanie zbyt dosłownie;

I w tańcu dłoni uśmiechnę się ja,

taniec dłoni to zbliżenie, niemalże erotyczne i miłosne doznanie, podczas którego, właściwie W TYM stanie uśmiecham się do ukochanej. Tu nie ma innego tła i podkreśliłem to wyraźnie na bazie moich skojarzeń, które oparte są na innych przykładach. Twój przykład całkowicie zmienił sens mojego zdania, ponieważ nie taniec jest uśmiechem.


"W powyższym dwie dość skomplikowane inwersje sprawiają wrażenia naciągania pod rym. "

Niestety nie, ponieważ słowo diabelnie ma istotne znaczenie do tego, co chciałem przekazac... coś na zasadzie, kto mieczem wojuje od miecza ginie. zło ucieknie w zło... kwestia skojarzeń.


"Zdecydowanie lepiej zabrzmiałoby gdy wiatr się zerwie. "

Czy mógłbyś mi to wytłumaczyc bardziej konkretnie? Nie rozumiem, bo wydaje mi się, że to jest kwestia gustu, chyba że to ma jakieś uzasadnienie techniczne. Nie wiem...

[Guest]

Snowboarder napisał(a):I w tańcu dłoni uśmiechnę się ja,

Zaznaczyłem co brzmi niegramatycznie.

Snowboarder napisał(a):Niestety nie, ponieważ słowo diabelnie ma istotne znaczenie do tego, co chciałem przekazac...

Ok, użyj sobie sóowa "diabelnie" ale nie odwracaj szyku wyrazów w zdaniu. Ja rozumiem, że czasem inwersje brzmią "bardziej poetycko", te wspomniane wyżej po prostu zgrzytają.

Snowboarder napisał(a):"Zdecydowanie lepiej zabrzmiałoby gdy wiatr się zerwie. "

Tak jest lepiej fonetycznie. Przeczytaj obie wersje kilka razy na głos i wybierz tę, która Ci lepiej zabrzmi. Nie będę się upierał.

Snowboarder napisał(a):Stwierdzenie JESTEŚ pojawia się przed przecinkiem. Po przecinku jest stwierdzenie SŁOŃCEM CZARUJESZ (czyli emanujesz pięknym i jasnym światłem, jak słońce, bo słońce czyli to światło każdy ma w sobie) a tuż za nim PULSUJE, które jest określeniem tego, że "ŚWIATŁO" w ciepłych PULSUJE stróżkach, jak serce..

Wybacz ale z treści nijak nie wynika, że chodzi tu o pulsowanie światła. A chyba nie zamierzasz publikować wiersza z przypisami?


Nadal twierdzę, że warto nad tym popracować.


Pozdrówka :-)

[Guest]

Ninoczka napisał(a):Skaranie - tak trochę to myślę, że piszesz z przekory

Nie, Ninoczko.
Piszę bo widzę w tym tekście sporo entuzjazmu, gorącego serca, wiary...
Ten wiersz może być bardzo dobry. Potrzebuje szlifu.

[Snowboarder]

"Zaznaczyłem co brzmi niegramatycznie. "


W takim razie co proponujesz? Tylko sensu mi nie zmieniaj


"Ok, użyj sobie sóowa "diabelnie" ale nie odwracaj szyku wyrazów w zdaniu. Ja rozumiem, że czasem inwersje brzmią "bardziej poetycko", te wspomniane wyżej po prostu zgrzytają. "

A gdyby je pozmieniac, to kto inny mógłby powiedziec na odwrót i co wtedy??
Jak czytam to mi nic nie zgrzyta.. nie wiem już sam. Mętlik mi się zrobił.


W oddali jesteś, słońcem czarujesz.
W ciepłych pulsuje strużkach, jak serce.

Powiedziałeś, że nie wynika.
W ciepłych pulsuje stróżkach... Przecież co może pulsowac?? Nie jej włosy, inaczej napisałbym że czaruje włosami. Nie zęby, bo inaczej napisałbym że zębami się szczerzy...
Co może pulsowac?? Co może miec stróżki?? Słońce, światło i moim zdaniem akurat tutaj jest to widoczne i nie przekonasz mnie akurat do tego fragmentu i tak zasiałeś we mnie sporo wątpliwości co do reszty.

[Snowboarder]

Niamniuśnio podobuje mi się :lol:

[Guest]

Snowboarder napisał(a):Niamniuśnio podobuje mi się

Widzisz?
Można.

Jeszcze słówko do pulsowania.
wyjaśniłeś, że chodzi o światło. Wyobraź sobie, że wydałeś to drukiem. I co?
Wydasz przypisy?

Pulsować może na przykład krew. I mnie się tak początkowo kojarzyło. Zwłaszcza, że strużki mogą być żyłami.

Może tak:

Jesteś w oddali, czarujesz słońcem
co w strużkach pusem bije jak serce.
Wplotę w ogniste dary od życia
niebieskie kwiaty - zagrają świerszcze!

Zacisze dla nas różem zabarwi*
obłoki zmienne patrzące z góry
a my spacerem wśród traw wysokich
w dotyk przejdziemy ust naszych czułych.

I w tańcu dłoni ja się uśmiechnę,
spojrzę w zwierciadła twoje czytelne.
W długim szeregu ścieżek zdradliwych
ten świat zawiły zniknie diabelnie.**

Gdy wiatr się zerwie nie bój się, nie kryj -
strach twój przytulę, pogładzę skronie.
I zawsze będę tak trwać przy tobie,
gdy przyjdzie burza - sercem ochronię.


* delikatna inwersja celowa. Dla zachowania rytmu.

** To zmieniłbym całkowicie ale upierasz się przy "diabelnie więc zostawiłem nienaruszone.

[Snowboarder]

No teraz to już mi się w ogóle podoba :lol: :lol:
Nie zmieniłeś mi sensu !!

No dobrze, a powiedz w takim razie, co proponujesz z tymi dwoma gwiazdkami??
Byc może dojdę do innych wniosków?

Nawet nie wiem, jak Ci dziękowac.

[Guest]

Pomyślę nad tą strofą. Muszę wyłapać jej sens.
Daj mi trochę czasu.


Może podpowiedź poproszę - o co biega z tymi zwierciadłami (czy to oczy?) i dlaczego musi być diabelnie?

[Snowboarder]

Dobrze, nie śpiesz się

Kiedy będziesz mógł, to wiesz... :lol: